Tässä tekstissä on hyödynnetty seksologiaan pohjautuvan tiedon lisäksi sukupuolivähemmistöihin kuuluvien ihmisten jakamia ajatuksia seksuaalisuudesta heidän suostumuksellaan. Nämä osat tekstistä on kursivoitu ja ne ovat lainausmerkeissä.

Eri ihmisille sopivat eri sanat kuvaamaan kehon eri osia. Osalle jotkin sanat ovat sopivia, toisille ne voivat olla neutraaleja, ja joillekin samaiset sanat voivat herättää dysforiaa. Tekstissä on käytetty sukuelimistä yleisessä kielenkäytössä vakiintuneita termejä. Jos ne eivät tunnu sinusta hyviltä tai sopivilta, voit mielessäsi korvata ne itsellesi sopivammilla.

Seksuaalisuus osana hyvinvointia

Seksuaalisuudella tarkoitetaan paljon muutakin kuin seksiä. Seksuaalisuuden määritelmiä on lukuisia, joista osa määrittelee seksuaalisuuteen kuuluvaksi myös esimerkiksi sukupuoli-identiteetin ja sukupuolen ilmaisun. Kaikista ihmisistä tämä määritelmä ei välttämättä tunnu oikealta tai itselle sopivalta. Jokainen saa itse määritellä, mitä omaan seksuaalisuuteensa sisällyttää. Halutessasi voit lukea lisää seksuaalisuuden määrittelystä esimerkiksi täältä ja täältä.

Jos seksuaalisuutta määrittelee hiukan kapeammin, voisi sanoa, että seksuaalisuuteen kuuluu esimerkiksi seksuaalinen suuntautuminen, seksuaaliset mieltymykset ja fantasiat, seksuaalinen halu, minäkuva ja suhde omaan kehoon.

Useimmilla ihmisillä seksuaalisuuteen liittyy elämän aikana myös hankalia tunteita, kiperiä kysymyksiä tai esimerkiksi hämmennystä. Jos on trans- tai muunsukupuolinen ihminen, seksuaalisuuteen voi liittyä hankaluutta erityisesti siitä syystä, että seksuaalisuus on usein hyvin kehollinen asia. Kehodysforia (oman kehon sukupuolitettuihin piirteisiin liittyvä paha olo) voi vaikeuttaa myönteisen suhteen luomista ja ylläpitämistä omaan kehoon. Toisaalta vaikka oma kehosuhde olisi myönteinen tai neutraali, voi väärin sukupuolitetuksi tuleminen aiheuttaa kärsimystä. Tämä voi luoda esteitä tai pulmia esimerkiksi deittailuun ja suhteisiin.

Seksissä joutuu yleensä jollakin tasolla kohtaamaan oman kehonsa. Seksuaalista nautintoa voi olla vaikea kokea, jos ei tunnu turvalliselta tai hyvältä olla läsnä omassa kehossaan. Toisaalta seksuaalinen nautinto voi vahvistaa tunnetta kehon turvallisuudesta ja ns. omistajuudesta omaan kehoon: ”vaikka kehossani kaikki ei tunnu oikealta, kehoni on silti minun, siinä on paljon hyvää ja voin kokea kehossani nautintoa”.

Deittailu, seurustelu, läheisyys ja seksi sellaisten ihmisten kanssa, jotka näkevät sinut oikein ja kunnioittavat sinua, voi vahvistaa hyvinvointia ja parantaa suhdetta kehoon ja itseen kokonaisvaltaisesti.

Keinoja vahvistaa omaa hyvinvointia seksuaalisuuden saralla

Jos olet kiinnostunut vahvistamaan omaa hyvinvointiasi seksuaalisuuden saralla, tässä osassa on siihen joitakin vinkkejä.

Oman kehosuhteen vahvistaminen

Jos haluat tarkastella omaa kehosuhdettasi, voit tehdä sen esimerkiksi seuraavan harjoituksen avulla. Harjoituksen tarkoitus ei ole virittää seksuaalisesti, vaan harjoitella läsnäoloa kehossa mahdollisimman turvallisesti ja sinulle sopivalla tavalla. Jos harjoitus kuitenkin herättää seksuaalisia tunteita, se ei suinkaan haittaa. Muista, että voit koska tahansa lopettaa harjoituksen, jos se herättää sinussa voimakkaita hankalia tuntemuksia.

Tee ensin ”missä kohdissa kehoa dysforia tuntuu?” -harjoitus. Tee huolellisesti myös tehtävän toinen osa, jossa tarkastellaan sinulle neutraaleja tai positiivisia kehon osia. Merkitse myös ihan pienet alueet kehossasi, jotka ovat sinulle neutraaleja tai myönteisiä. Joillekin kehodysforiasta kärsiville neutraaleja tai positiivisia kehon osia ovat esimerkiksi jalkapohjat, varpaat, nilkat, polvet, selkä tai osat siitä, käsivarret, kämmenet, jokin osa rintakehää (esimerkiksi sydämen kohta tai solisluiden kohta), korvat, jokin osa kasvoja, päälaki.

Hakeudu rauhalliseen tilaan, jossa saat olla yksin. Laita sinulle miellyttävää musiikkia soimaan, jos se helpottaa keskittymistäsi. Ota eteesi harjoitus, johon olet merkinnyt neutraalit tai myönteiset kehon osat. Käy sitten läpi kehossasi ne osat rauhallisesti tunnustellen. Voit koskettaa näitä kehon osia kevyesti sivellen tai voimakkaammin silittäen. Voit myös hieroa, taputella tai koskettaa näitä kehon osia esimerkiksi pienellä pallolla tai ”päänhierontahipsuttimella” tai muulla pehmeitä aistimuksia tuovalla esineellä. Kuulostele, minkälainen kosketus sinulle tuntuu hyvältä. Kosketa rauhallisesti, pyrkien olemaan läsnä tässä hetkessä. Jos tietoisuutesi menee niihin kehon osiin, joihin liittyy dysforiaa, palauta lempeästi huomiosi neutraaliin kehon osaan.

Voit vielä vahvistaa harjoitusta voima-ajatuksella, kuten esimerkiksi:
”kehoni ydin on oikeanlainen”
”vaikka kehossani on piirteitä, jotka eivät kuulu minulle, se ei ole minun eikä kehoni vika”
”kehoni on vahva / herkkä / sinnikäs, vaikka siihen liittyy kärsimystäkin”
”vaikka koen dysforiaa, voin myös nauttia kehostani”

Jotkut ihmiset voivat haluta harjoitella kokonaisvaltaista läsnäoloa kehossaan kehodysforiasta huolimatta. Tähän tarkoitukseen voit kokeilla esimerkiksi seksuaaliterapeutti Elina Tanskasen Parempaa seksiä: 27 harjoitusta, joilla muutat seksielämäsi -kirjan harjoituksia.

Fyysinen läheisyys toisten kanssa

Fyysinen läheisyys, kuten halaaminen, kädestä kiinni pitäminen, silittely, vieressä köllöttely voivat olla ihania tapoja kokea yhteyttä toisiin ja esimerkiksi saada lohtua tai rentoutua. Jos kokee paljon kehodysforiaa, voi olla hankala suhde fyysiseen läheisyyteen. Fyysisestä läheisyydestä ja kosketuksesta saa aina kieltäytyä. Jos jollekin ihmiselle tulee siitä paha mieli, sinä et ole siitä vastuussa.
Jos huomaat, että kaipaat fyysistä läheisyyttä, tai haluaisit kokeilla, voisiko se olla sinulle hyväksi, voit pohdiskella aihetta seuraavien kysymysten avulla:
– Mitä tunteita sinulle herää, kun ajattelet vaikkapa läheisen ihmisen halaamista?
– Mitä ajatuksia sinulle herää, kun ajattelet vaikkapa läheisen ihmisen halaamista?
– Missä tilanteissa voisit erityisesti kaivata fyysistä läheisyyttä?
– Missä tilanteissa et halua kosketusta tai fyysistä läheisyyttä?
– Millä tavalla voit kieltäytyä esimerkiksi halauksesta tai muusta kosketuksesta?
– Millä tavalla voit pyytää tai ehdottaa, voisitko saada halauksen tai muuta fyysistä läheisyyttä? (Miten reagoit, jos siitä kieltäydytään? Miten voit pitää huolta itsestäsi, jos sinussa herää hankalia tunteita toisen kieltäytyessä?)
– Onko muita tapoja saada fyysistä kosketusta, kuin pyytämällä läheisiltä? Onko esimerkiksi hieronnassa käyminen sinulle mahdollisuus? Entä itsen silittäminen ja halaaminen?

Omiin seksimieltymyksiin tutustuminen

Mieltymykset seksiin liittyen ovat valtavan moninaisia. Ylipäänsä seksi on moninainen asia. Lisäksi voi olla niin, että sooloseksissä (itsetyydytyksessä) pitää eri asioista kuin seksissä toisten kanssa. Jotkut taas eivät halua seksiä toisten kanssa laisinkaan tai haluavat sitä hyvin harvoin. Omiin seksimieltymyksiin kannattaa tutustua jo pelkästään siksi, että se voi lisätä nautintoa. Lisäksi omiin mieltymyksiin tutustuminen lisää itsetuntemusta, helpottaa omien toiveiden, halujen ja rajojen ilmaisemista kumppan(e)ille ja voi esimerkiksi monipuolistaa seksielämää. Toisaalta omiin mieltymyksiin tutustumalla saattaa huomata, että ei pidäkään jostakin, mitä on seksissä ollut tapana kumppani(e)n kanssa tehdä. Tämäkin on äärimmäisen tärkeä havainto! Tällöin voit kertoa kumppan(e)illesi asiasta, ja seksi voi esimerkiksi tuntua houkuttelevammalta, eikä asialta, jota tarvitsisi vältellä.

Olisi hyvä, jos omiin mieltymyksiin ja fantasioihin voisi suhtautua uteliaasti ja sallivasti. Mieltymykset eivät vahingoita ketään. Omassa mielessään voi vapaasti fantasioida vailla todellisen maailman rajoituksia. Monilla ihmisillä on fantasioita, joissa on jotakin ”kiellettyjä” elementtejä. Fantasiat voivat olla sellaisia, joiden toteuttaminen todellisessa elämässä ei ole mahdollista tai sallittua, tai niitä ei välttämättä edes haluaisi toteuttaa. Fantasioista saa silti nauttia omassa mielessään.
Jos haluat lukea lisää mieltymyksistä ja fantasioista, voit lukea esimerkiksi tämän Sexpon tekstin aiheesta: https://sexpo.fi/kootusti-tietoa/mieltymykset-fantasiat-ja-fetissit/

Voit pohtia omia mieltymyksiäsi esimerkiksi seuraavien kysymysten avulla:
– Minkälaiset asiat ja mielikuvat ovat sinusta kiihottavia tai sytyttäviä?
– Minkälaiset asiat taas sammuttavat seksuaalista haluasi?
– Minkälaisesta kosketuksesta pidät?
– Minkälaisesta kosketuksesta et pidä?
– Minkälaisissa rooleissa nautit olostasi seksuaalisissa mielikuvissa?
– Minkälaisissa rooleissa haluaisit olla, kun harrastat seksiä tois(t)en kanssa?
– Jos esimerkiksi luet eroottisia tarinoita tai katsot pornoa, niin minkälaiset asiat ovat sinulle erityisen sytyttäviä? Onko jotakin sellaista, mitä haluaisit kokeilla kumppani(e)n kanssa?

”Olen opetellut ymmärtämään, että seksuaalisuudessa voin toteuttaa erilaisia rooleja myös sukupuolen ilmaisussa, eikä se tarkoita, että olisin vähemmän muunsukupuolinen. Tämä on vapauttanut myös seksuaalisuuden ulkopuolella pääsemään irti sukupuolinormeista; olen mekossa ihan yhtä paljon muunsukupuolinen kuin farkuissa, vaikka ulospäin näyttäisin naiselta.”

Omat rajat ja miten niitä voi sanoittaa

Jokainen päättää itse, minkälaiseen seksiin on valmis tai minkälaista seksiä on halukas toteuttamaan toisen tai toisten kanssa. Rajat voivat myös muuttua elämän aikana lukuisia kertoja. Rajat voivat olla myös erilaiset riippuen esimerkiksi seksikumppanista tai omasta tunnetilasta. Sinulla on oikeus asettaa rajat uudella tavalla missä tahansa vaiheessa, myös seksin aikana. Seksiin tarvitaan aina kaikkien osapuolten suostumus. Toisten painostaminen tai pakottaminen seksuaalisiin tekoihin ja tilanteisiin on seksuaalista kaltoinkohtelua ja seksuaaliväkivaltaa.

Mikäli haluaa toteuttaa seksiä toisen tai toisten ihmisten kanssa, on tärkeää tutustua omaan seksuaaliseen nautintoon. Tutustumalla omaan nautintoon voi tulla tietoiseksi, mistä pitää ja mistä ei pidä. Kun tiedostaa, mistä ei pidä, tulee mahdollisesti kertoa se toiselle / toisille.

Joku voi pitäytyä suutelemisessa ja vaatteiden päältä koskettamisessa. Toinen taas haluaa pitää binderin päällä seksin aikana. Jollekin taas sopii vaatteitta oleminen seksiä toteuttaessa. Joku ei halua, että hänen sukuelimiinsä kosketaan käsin, vaan muilla kehon osilla tai seksileluilla. Joku haluaa ensisijaisesti keskittyä toiselle nautinnon tuottamiseen, ja saa siitä itse nautintoa. Joku ei halua olla vastaanottavana osapuolena yhdynnässä. Jollekin taas yhdyntä on nautinnollisin osa seksiä. Tässä vain muutamia esimerkkejä seksuaalisista rajoista. Sen, minkälaisesta seksistä nautit, ei tarvitse kertoa mitään sinun sukupuolestasi. Eri sukupuoliset ihmiset nauttivat monenlaisista, erilaisista asioista. Mikään asia seksissä ei ole rajattu vain tietylle tai tietyille sukupuolille.

Joskus rajan huomaa vasta, kun se on jo ylittynyt. Esimerkiksi voi huomata seksiä toteuttaessa toisen kanssa, että seksikumppanin tietynlainen kosketus omille sukuelimille ei tunnukaan hyvältä vaan aiheuttaa dysforiaa. Tapahtuneesta voi seurata kurja olo, mutta toisaalta sen myötä voi tulla tietoiseksi, että ei halua tietynlaista kosketusta sukuelimille ja voi kertoa rajasta toiselle.

Omia rajoja ja niistä kommunikoimista on tärkeää pohtia, etenkin, jos huomaat, että sinulle on hyvin epäselvää, missä omat rajasi menevät ja / tai sinun on vaikea ilmaista toiselle omat rajasi. Omien rajojen sanoittamista voi harjoitella esimerkiksi täydentämällä seuraavia lauseita. Voit ensin miettiä, miten täydentäisit lausetta, ja sitten kokeilla vielä sanoa lauseen ääneen yksin ollessa. Rajojen sanoittamisen harjoitteleminen yksin voi auttaa sanoittamaan rajoja myös seksikumppanille. Voi olla hyödyllistä harjoitella myös kertomaan, mistä pitää tai mitä haluaa.

Pidän siitä, kun…
Haluaisin, että… sopisiko se sinulle?
En halua, että minua…
Tämä ei tunnu hyvältä.
En halua jatkaa.

Seksuaalisuuteen liittyvistä omista rajoista voit lukea lisää esimerkiksi täältä. Teksti sopii kaiken ikäisille, vaikka se on kirjoitettu nuoria ajatellen.

Sooloseksi

Sooloseksi voi olla hyvinä tärkeä tai pääasiallinenkin tapa toteuttaa omaa seksuaalisuutta ja lisätä nautintoa omassa elämässä. Sooloseksiin voi kuulua esimerkiksi mielikuvat, fantasiointi, oman kehon koskettaminen eri tavoin, eroottisten tekstien, kuvien tai videoiden hyödyntäminen, ja niin edelleen.

Sooloseksiin voi kuulua tai olla kuulumatta omiin sukuelimiin koskeminen. Sooloseksissäkään ei tarvitse tähdätä orgasmin saamiseen. Sooloseksi voi olla sitäkin, että koskettaa ja hyväilee muita kehon osia, joista kokee nautintoa. Jos kuitenkin haluaisit koskettaa omia sukuelimiäsi sooloseksissä, mutta se on sinulle vaikeita tunteita herättävää sukupuolidysforian vuoksi, voit kokeilla esimerkiksi jotakin alla esitellyistä keinoista.

Sukuelimiä voi koskettaa vaatteiden päältä, mikäli suora kosketus sukuelimille tuntuu liian vaikealta.

Sukuelimiä voi koskettaa hyvin monin, erilaisin tavoin. Joillekin tuntuu hyvältä kuvitella itselle sellaiset sukuelimet, kuin toivoisi itsellä olevan, ja samalla koskettaa omia sukuelimiä sellaisella tavalla, joka sopii tähän mielikuvaan. Koskettaa voi käsin tai esimerkiksi seksivälineellä.

Seksivälineistä joillekin sopivat vibraattorit, joiden avulla stimulaatio voi olla voimakas. Vibraattorilla voi stimuloida niin penistä, kiveksiä, vulvaa, kuin peräaukon aluettakin.

Dildot voivat olla tärkeä osa sooloseksiä. Dildoja voi käyttää monin eri tavoin. Dildoja voi käyttää mahdolliseen vaginaan, peräaukkoon tai suuhun. On erittäin tärkeää lämmitellä anaaliseksiä tai muuta penetroivaa seksiä varten rauhassa, siihen voi käyttää esimerkiksi hyvin ohuita anaalitappeja. Myös liukasteen käyttö on hyvin tärkeää. Dildojen ja muiden seksivälineiden puhtaudesta tulee huolehtia huolella, eikä esimerkiksi anaaliyhdyntään käytettyä dildoa tule käyttää välissä sitä pesemättä vaginaan.

Transmaskuliineille dildon käyttäminen voi tuoda nautintoa esimerkiksi siten, että penetroi itseään dildolla, tai sitten niin, että ajattelee dildon olevan oma penis. Tähän tarkoitukseen voi sopia dildon ja valjaiden käyttö. Esimerkiksi Sateenkaarikauppa myy myös transmaskuliineille suunniteltuja onttoja dildoja, joissa on imutoiminto, joka stimuloi klitorista. Tällainen dildo sopii niin sooloseksiin kuin seksiin kumppaninkin / kumppaneidenkin kanssa.

Joillekin transfeminiineille voi olla sooloseksissäkin dysforiaa helpottava ajatus, että ajattelee peniksen olevan dildo. Sooloseksissä voi myös käyttää erilaisia transihmisille suunniteltuja ns. masturbaattoreita, joita myy esimerkiksi Sateenkaarikauppa. Ne voivat olla hyödyllisiä, mikäli suora kosketus omiin sukuelimiin herättää liikaa dysforiaa.

Seksi toisen tai toisten kanssa

Seksuaalisuus voi olla luova leikkikenttä, jossa voi kokeilla erilaisia asioita. Se, mistä pidät seksistä, ei välttämättä liity mitenkään sukupuoleesi. Transmaskuliinina voi hyvin nauttia esimerkiksi omaan vaginaan kohdistuvasta yhdynnästä, vaikka joku toinen transmaskuliini ei missään nimessä haluaisi oman vaginansa sisälle mitään. Joillekin transfeminiineille toisen ihmisen penetroiminen (yhdyntä) omalla peniksellä on vastenmielistä, toisille nautinnollista. Joillekin on miellyttävä ajatus ajatella omaa penistä strap on dildona. Toisilla ihmisillä taas yhdyntä ei kuulu seksiin laisinkaan. Ei ole tavatonta myöskään seksissä samastua eri sukupuoleen, kuin muutoin on. Esimerkiksi pornoa katsoessa voi eläytyä eri sukupuoleen kuin todellisuudessa on. Kaikki tämä on normaalia.

On täysin sallittua kieltäytyä esimerkiksi yhdynnästä ja kosketuksesta kehon kaikkiin osiin.

Osalle anaaliseksi toisen kanssa tuntuu hyvältä eikä aiheuta dysforiaa. Anaaliseksissä on erittäin tärkeää muistaa runsas liukuvoiteen käyttö ja eteneminen hyvin rauhallisesti, lämmitellen. Voit lukea anaaliseksistä lisää täällä.

Transihmisten vastauksia kysymykseen: Millaisia vinkkejä sinulla on dysforian hoitamiseen tai sietämiseen seksuaalisuutta koskevissa tilanteissa?

”Maltti ja aika. Oman itsensä kuunteleminen ja tarvittaessa itsetyydytys. Itse en halua juurikaan koskea etupuolen jalkoväliin mutta anaalin kautta olen saanut elämäni parhaat orgasmit. Tässäkin kannattaa edetä pienin askelin sekä pienin seksivälinein. Tärkeää on käyttää myös juuri anaaliin sopivia tuotteita ja riittävää määrää liukastetta. Itse en voi sanoa kuin että vaginoplastiaa odotellessa.”

”Itselleni on ollut tärkeää polyamorisena, että kaikki kumppanini ovat heti tienneet sukupuoleni ja etten halua tulla missään tilanteessa nähdyksi naisena. Olen puhunut dysforiasta, jännityksestä ja peloista. Kehoni tuottama nautinto on niin valtavan ihanaa, että olen alkanut nauttimaan siitä enemmän kuin dysforiani voima on näissä turvallisissa suhteissani. Lisäksi itselläni BDSM on poistanut dysforiaa valtavasti. Kipu on ollut vapauttavaa ja puhdistanut monia traumakokemuksia, ja saanut rakkauden ja kiitollisuuden kehoani kohtaan lisääntymään.”

“Strap-onit, binderit, packerit. Strap oneille tehtyjä valjaita saa myös juuri transmaskuliinisille suunniteltuina.” Monet pitävät esimerkiksi Tarrata valjaista. Sateenkaarikaupalla on laaja valikoima erilaisia välineitä.

”Seksiä on monenlaista, eikä sen ole pakko sisältää penetraatiota ollenkaan, jos et sitä toivo. Kommunikoi avoimesti, puhu kumppanisi kanssa läpi minkä kanssa olet OK ja minkä et.”

”Älä koskaan pakota itsesi läpi intiimeistä tilanteista, joissa sinua ei kunnioiteta eikä dysforiaasi oteta huomioon – pahat kokemukset tai mahdolliset traumatisoivat tilanteet eivät ole hetkellisen, usein valehdellun validaation arvoisia. Yksinäisyys ja dysforia ovat tuskaa, mutta ansaitset parempaa.”

“Erilaisia apuvälineitä kannattaa rohkeasti kokeilla. Yksinkertainen on monesti parempi (ja edullisempi) ratkaisu kuin ulkomailta tilattu 1000 in 1 -tuote. Myös mahdollisen kumppanin kanssa keskustelu on tärkeää: kannattaa kertoa etukäteen, mihin ei halua koskettavan, mitä termejä haluaa tai ei halua käytettävän. Ja jos ei etukäteen tiennyt, mutta seksin aikana joku asia tuntuu ikävältä, siitäkin saa ja kannattaa sanoa. Jos ei itse tilanteessa pysty, niin vaikka sitten jälkeenpäin.”

“Jostain syystä minun oli helppo unohtaa dysforia jos minulla oli hyvän kumppanin kanssa hyvää seksiä, siis myös ennen fyysistä transitiota. Seksiä harrastaessa kuvittelen itselleni useimmiten peniksen, vaikka ottaisin sisääni seksikumppanin penistä.”

”Seksi yksin ja toisten kanssa voivat erota toisistaan paljonkin. Olen homo ja harrastan seksiä vain miesten kanssa mutta katson yksin heteropornoa, koska pystyn kuvittelemaan miltä vulvalle & vaginalle tehtävät asiat ja penetraatio tuntuu, toisin kuin penikselle. Seksissä jostain syystä minusta on hauska kuvitella sukuelimet päinvastoin keskenään, jos on kyse minua vaginaalisesti penetroivasta seksistä TAI asetelma on dominoiva minun osaltani, joka tuntuu vahvistavalta ja sanoisin sellaisesta tilanteesta että “”vaikka kumppani on minun sisällä niin minä olen se, joka panee”. Jos taas on kyse draama/romantiikkamateriaalista esim tv-sarjoissa kiihotun ja kiinnostun vain homoromantiikasta enkä voi lainkaan samaistua heteroromantiikkaan.”

”Olen lähinnä kiinnostunut seksuaalisista tilanteista yksin tai muiden transihmisten kanssa. Tällöin tutuu, että voin luottaa siihen, että kehoani ihaillaan ja se kohdataan oikein. Minua on myös helpottanut ajatus, että minun kehoni ei tarvitse näyttää cis-ihmisen keholta, tai se, että se ei vastaa cis-normeja tai näytä cis-ihmisen keholta on ihan okei asia – tai oikeastaan se on kaunis asia. Minulle on myös ollut vapauttavaa ja iloa tuottavaa käyttää omista genitaaleistani sekä sanoja “pussy” että “dick”. Olen myös huomannut, että jos käytän packeria (penisproteesia), sen hyväily vaatteiden läpi tuntuu hyvältä myös omassa kehossani.”

Kommunikoinen kumppani(e)n kanssa

Jos kaipaat tukea siihen, miten ja mistä asioista keskustella kumppani(e)n kanssa, voit käyttää tukena tai inspiraatiota tätä seksistä puhumisen check listiä.

Sanat

Monella sukupuolidysforiaa helpottaa merkittävästi, kun omasta kehosta käytetään sellaisia sanoja, jotka sopivat parhaiten omaan sukupuoli-identiteettiin ja jotka muutenkin tuntuvat omilta. Sinulla on oikeus pyytää ihmisiä käyttämään sinusta sellaisia sanoja, jotka ovat sinulle sopivimpia.

”En pidä itse trans-liitteestä sanoihin juurikaan niin minua on vahvistanut sanoa sekä päässäni että sen ulkopuolella itseäni homomieheksi, eikä homoksi transmieheksi”

”On tärkeää kommunikoida seksuaalisen kumppanin/kumppaneiden kanssa siitä, millä sanoilla haluaa kehon osiaan kutsuttavan ja mitä sanoja ja kehuja itsestä ja kehostaan saa käyttää ja haluaa kuulla.”

”Aiheesta avoimesti puhuminen on tärkeää, mikäli se tuntuu hyvältä ja turvalliselta. Itseään ei kuitenkaan tarvitse pakottaa kertomaan omasta seksuaalisuudestaan kenellekään mikäli ei halua, kaikilla meillä on oikeus olla myös kertomatta.”

Dysforian iskiessä

Jos dysforia voimistuu seksin aikana (tai muussa tilanteessa) sietämättömäksi, voit kokeilla esimerkiksi seuraavia keinoja helpottaaksesi oloasi:

• Jos kyse on seksitilanteesta toisen ihmisen kanssa, sanoita tuntemuksesi hänelle. Esimerkiksi: ”Minulle tuli kauhean dysforinen olo, haluan lopettaa”. Jos tiedät tai arvelet, että esimerkiksi tiukka tai lempeä halaus, tai vaikka lusikassa köllöttely helpottaa ja lohduttaa sinua, voit pyytää tätä seksikumppaniltasi.- Suihku: ota lämmin suihku, etenkin, jos olosi on ylivireän ahdistunut, sydän hakkaa lujaa. Jos taas olo on enemmänkin lamaantunut ja voimaton, voit kokeilla kylmää suihkua. Jos kylmä kokosuihku on liian epämiellyttävä, voit kokeilla kastaa kasvosi ja käsivartesi oikein kylmään veteen.
• Juo oikein kylmää vettä tai sulata jääpalaa suussasi. Keskity tuntemuksiin suussa. Viivyttele aistimuksissa muutama minuutti.
• Sano itsellesi mielessäsi tai ääneen myötätuntoisia, lempeitä asioita, kuten esimerkiksi: ”nyt minusta tuntuu tosi pahalta. Tilanne laukaisi dysforian. Inhottava olo. Selviän tästä, tämäkin tunne menee vielä ohi. Kuuntelen, mitä tarvitsen, jotta oloni helpottaa.”
• Kuulostele: mitä nyt tarvitsisit? Tarvitsetko esimerkiksi olon purkamista itkemällä, muuten kehollisesti (vaikka ravistelemalla, pomppimalla, tanssimalla), kirjoittamalla, puhumalla läheiselle, vai haluatko saada ajatuksesi juuri nyt muualle esimerkiksi uppoutumalla musiikkiin, elokuvaan tai liikuntaan?

Lääketieteellisen transition aikana

Vaikka kehon muutokset sukupuolen korjausprosessin yhteydessä ovat toivottuja ja usein kauan odotettuja, ei muutokset aina ole pelkästään helppoja ja mukavia. Muutos voi aiheuttaa monenlaisia hankaliakin tunteita ja huolia. Ihan kuten kenelle vain, myös transihmiselle jotkin kehon muutokset voivat olla jopa ei-toivottuja.

Esimerkiksi joillekin testoja käyttäville / ei-binääreille maskuliineille vaginan kuivuminen tai pieneneminen tai haju- ja makuaistin muutokset, tai esim. hienhaju tai vulvan uusi ominaishaju ei ole ollut toivottavaa, vaikka muut hormonaaliset muutokset olisivatkin. Joku taas ei ole halunnut äänen muutosta tai on ahdistunut kaljuuntumisesta tai vaikka selän karvoittumisesta, vaikka muut kehon muutokset olisivatkin toivottuja. Samoin estrogeenia käyttävillä /feminiineillä haju-, maku- tai tuntoaistin herkistyminen on voinutkin tuntua ainakin aluksi epämiellyttävältä tai jopa ahdistavalta. Osa epämukavista tunteista / tuntemuksista muuttuu ajan myötä myönteisiksi – kyse voi myös olla kehollisesta puberteetista ja hormonimyrskyistä ja kehon ja mielen totuttelusta muutoksiin, mikä saakin ottaa aikaa, on ihan normaalia eikä tee sinusta yhtään huonompaa.

Se mitä kenellekin sukupuolen korjausprosessi tarkoittaa, on hyvin yksilöllistä. Osalle kyse on nimen ja juridisen sukupuolen vahvistamisesta, eli sosiaalisesta transitiosta. Osa käy läpi kehollisia muutoksia lääketieteellisten hoitojen avulla. Monelle voi olla iso kysymys, mitä kaikkia hoitoja tarvitsee voidakseen elää mahdollisimman onnellisena. Koska seksuaalisuus on yleensä vahvasti kytköksissä kehoomme, vaikuttaa sukupuolen korjausprosessi usein merkittävästi myös seksuaalisuuteen. Vaikutukset ovat yksilöllisiä.

Transihmisten vastauksia kysymykseen: Tuleeko mieleesi jotain mitä on hyvä huomioida seksuaalisuuteen liittyen mahdollisen prosessin eri vaiheissa?

– Itselleni on käynyt niin, että se osa seksuaalisuudestani, jota lapsena ja nuorena salailin ja pidin “sairaana”, on itse asiassa koko seksuaalinen identiteettini ja se on hyvin keskeinen osa koko identiteettiäni ja kulkee käsi kädessä sukupuoli-identiteetin kanssa. Kun jompikumpi näistä osa-alueista on ollut piilossa, tavallaan myös itseltä, olo on ollut pirstaleinen ja “sairas”. Kun olen noin vuosikymmenen uskaltanut olla ja kyennyt olemaan kokonaisvaltaisesti sitä, mitä olen, koen, että lähes viisi vuosikymmentä kestänyt prosessi on ohi.

– Prosessin alkuvaiheessa voi olla houkutus vastaanottaa huomiota ja rakkaudentuntoisia asioita ja halua melkein keneltä vain, jolloin on vaikea ylläpitää kunnon rajoja ja arvostaa itseään & fyysistä ja emotionaalista turvallisuuttaan.

– ”Olen homo transmies ja Hiv-pointin ilmainen lähetepalvelu oli mielestäni erinomaista hakiessani preppiä.”

– ”Koska vaginoplastiassa tehdyn vaginan ympärillä ei ole lihaksia samalla tavalla kuin synnynnäisellä vaginalla, niin yhdyntä voi olla vaikeaa tai mahdotonta.”

– ”Testosteroni voi kasvattaa alkuvaiheessa nopeasti katkarapua. Se voi aiheuttaa kipua ihan vaan alushousuja vasten hankautuessa, saati sitten seksiä harrastaessa. Voi myös joutua opettelemaan vähän uudestaan, mikä tuntuu hyvältä. Mutta ei hätää, kivulias vaihe menee aika nopeasti ohi ja vehjettä oppii kyllä käyttämään uudestaan!”

Linkkivinkkejä

Sexpon kootusti tietoa seksuaalisuudesta -sivu
Sukuelindysforia omahoitosivu

Artikkelin on kirjoittanut psykoterapeutti Miska Salakka.