Seksi voidaan määritellä useilla eri tavoilla, eikä ole olemassa yhtä oikeaa seksin määritelmää. Voidaan ajatella, että seksi on tekemistä, josta saa seksuaalista mielihyvää. Seksiä voi harrastaa toisen ihmisen kanssa tai yksin – sooloseksi eli itsetyydytys on hyvin yleinen seksin muoto.
Seksi on useille nuorille kiinnostava aihe ja siihen liittyen voi herätä paljon kysymyksiä ja tunteita. Tunteet voivat olla myönteisiä, kuten uteliaisuutta, kiinnostusta ja kiihotusta, mutta toisaalta on myös hyvin tavallista tuntea epävarmuutta. Seksiin liittyvät asiat voivat joskus myös nolottaa tai jännittää.
Sukupuoltaan pohtivilla tai sukupuoliristiriitaa kokevilla nuorilla voi nousta erityiskysymyksiä seksuaalisuuteen tai seksiin liittyen. Esimerkiksi omaan kehoon liittyvä ahdistus tai huoli siitä tuleeko oikein nähdyksi voivat olla tällaisia. Voi myös mietityttää miten vastata toisten esittämiin kysymyksiin. Näistäkin teemoista voit lukea lisää alla olevasta tekstistä.
Oma tahti
Omaan seksuaalisuuteen ja seksiin voi tutustua omassa tahdissa. Ympäristöstä tulevat paineet voivat kuitenkin luoda monelle tarvetta kiirehtiä.
Nuorilla on usein käsitys, että muut ikätoverit ovat itseä kokeneempia seksin saralla. Tämä ei kuitenkaan todennäköisesti pidä paikkaansa. Tutkimusten mukaan nuoret arvioivat muiden aloittavan seksin harrastaminen itseä aiemmin, vaikka tosiasiassa on vaikea tietää, miten kokeneita muut ovat. Eri ihmisille seksi tulee ajankohtaiseksi eri aikoihin. Jotkut tutustuvat seksiin jo nuorena, jotkut aikuisuudessa ja jotkut eivät ollenkaan – ei ole yhtä oikeaa ikää aloittaa seksielämä.
Joidenkin ihmisten elämään seksi kuuluu, joidenkin ei. Tähän voi olla monia syitä. Aina seksipartnerin löytäminen ei ole helppoa, vaikka itse toivoisi seksiä. Jos käy läpi omaan sukupuoleen liittyviä pohdintoja tai kokee sukupuoliristiriitaa voi myös huolettaa, tuleeko oikein nähdyksi seksitilanteessa. Toisaalta kaikkia ei seksi kiinnosta lainkaan tai se kiinnostaa vain vähän. Aseksuaalisuus tarkoittaa sitä, että tuntee vain vähän tai ei lainkaan seksuaalista vetovoimaa muita ihmisiä kohtaan. Jotkut aseksuaalit tuntevat silti ihastumista ja haluavat seurustella – seurustelun ei tarvitse tarkoittaa seksiä, jos osapuolet eivät sitä halua.
Lisää aseksuaalisuudesta voit lukea Setan aseksuaalisuustoimikunnan tietopaketista täältä sekä Sinuiksi-palvelusta: https://www.sinuiksi.fi/selaa-kysymyksia/aseksuaalisuus.
Seksi on opettelua
Seksiin liittyy aina tunnustelua, kokeilua ja opettelua. Näin on riippumatta osapuolten sukupuolista, kehoista tai seksikokemusten määrästä. Kokeneellekin ihmiselle uuteen ihmiseen ja tämän kehoon tutustuminen on aina aivan uudenlainen kokemus – eri ihmiset nauttivat eri asioista ja heidän kehonsa voivat toimia eri tavoin. Se, mikä on yhdestä upeaa voikin toisesta tuntua tylsältä ja toisinpäin.
Jännittäminen on yleistä ja aivan ok. Seksissä päästää toisen hyvin lähelle itseään niin kehollisesti kuin psyykkisestikin ja asettaa myös itsensä alttiiksi torjunnalle tai pettymyksille. On tavallista, että nämä kaikki asiat voivat jännittää. Kannattaa muistaa, että myös toista osapuolta saattaa jännittää. Omasta jännityksestä kertominen toiselle voi helpottaa oloa ja vähentää suorituspaineita.
Etukäteen voi olla vaikea tietää mistä asioista nauttii toisen ihmisen kanssa, eikä sitä tarvitsekaan tietää. Tärkeää on kuunnella itseään ja toista. Muiden ajatuksia ei voi lukea, eikä partneri myöskään voi tietää mitä sinä haluat ja et halua, ellet kerro siitä.
Itsensä ja omien toiveiden löytäminen seksin saralla ottaa yleensä aikaa, etenkin jos käy läpi omaan sukupuoleen ja kehoon liittyviä pohdintoja. Tämä on yleistä, eikä asiasta tarvitse huolestua. Myös esimerkiksi korjausprosessin tuomien muutosten myötä ihminen yleensä tarvitsee aikaa, että oppii tietämään minkälaiset asiat tuntuvat itsestä hyvältä.
Osa ihmisistä läpikäy kirurgisia operaatioita prosessinsa aikana, osa ei. Esimerkiksi rintakehäkirurgia tai sukuelinkirurgia voi muuttaa tuntoherkkyyttä niillä alueilla kehossa, ja siten vaikuttaa myös seksuaaliseen tuntoon. Erot ovat yksilöllisiä, ja mm. ihon arpeutumiseen vaikuttaa monet tekijät. Yleistyksiä siitä miten tietyt operaatiot vaikuttavat ihmisen seksuaalisuuteen onkin vaikea tehdä.
Puhu seksikumppanisi kanssa
Monet sukupuolivähemmistöihin kuuluvat nuoret kokevat epämukavuutta omasta kehostaan. Tästä huolimatta toisen tai itsen koskettaminen tai kosketetuksi tuleminen saattavat tuntua hyvältä ja tuoda nautintoa. Toisaalta omassa kehossa voi olla niin tukala olo, että minkäänlainen kosketus ei tunnu hyvältä. Osalla kehodysforia (kehoristiriita) voi vaikuttaa siten, että voi olla vaikea vastaanottaa kehuja tai hyväksyä mitään myönteistä huomiota. Voi esimerkiksi tuntua, että partnerin antama huomio keskittyy väärään asiaan, jos oman kehon piirteet eivät täsmää oman sukupuolen kanssa.
On hyvä ottaa puheeksi mahdollisen seksikumppanin kanssa se, miten kokee oman kehonsa ja millä sanoilla toivoo siitä puhuttavan. Epämukavuutta oman kehon kanssa voi helpottaa sopiminen siitä, mihin esimerkiksi ei halua tulla kosketuksi ja mihin taas haluaa. Kumppanin kanssa on hyvä puhua myös siitä, mikäli on tiettyjä sanoja joilla toivoo kehonsa osia kutsuttavan ja miten ylipäätään toivoo itsestään puhuttavan. Tällöin toisen on helpompi ottaa tarpeesi huomioon.
Jokaisella on oikeus määrittää millaisia sanoja käyttää itsestään ja kehostaan. On sallittua päättää itse, miten haluaa nimittää eri osia kehostaan, esimerkiksi sukuelimiään. Voit etsiä ja kokeilla erilaisia sanoja ja tunnustella mitkä sanat tuntuvat hyviltä tai riittävän neutraaleilta. Myös se, mitä kukakin mieltää seksuaalisiksi osiksi kehossaan, vaihtelee.
Jos jokin asia mietityttää sinua tai ei tunnu hyvältä, se kannattaa sanoa ääneen. Tämä on yleensä hyvä asia myös toisen osapuolen näkökulmasta, sillä yleensä ihmiset haluavat seksipartnerinsa nauttivan eivätkä halua tuottaa tälle ikävää oloa. Samasta syystä sinun kannattaa kysyä partnerisi toiveista ja siitä miten hän kokee kosketuksesi – näin saat arvokasta tietoa siitä mistä juuri hän nauttii. Partnerin kanssa keskusteltaviin asioihin kuuluu myös turvaseksistä puhuminen.
Esite nuorille turvallisemmasta seksistä ladattavissa sivuittain tästä ja aukeamittain tästä.
Sexpon sivuilta voit lukea lisää seksitaudeista: https://sexpo.fi/kootusti-tietoa/seksitaudit/
Voit hyödyntää vielä seuraavaa linkkiä raskauden ehkäisystä poimimalla siitä sinua koskevia osioita: https://sexpo.fi/kootusti-tietoa/ehkaisyvalineet-2/
Omat rajat ja niiden tunnistaminen
Seksistä, omista tarpeistaan ja omasta kehosta puhuminen ei ole välttämättä helppoa. Vielä vaikeampaa se voi olla, mikäli on pohdintavaiheessa oman sukupuolensa kanssa. Kannattaa kuunnella omia tunteitaan ja miettiä omia rajojaan ja tarpeitaan myös muulloin kuin seksin hetkellä.
Rajoilla tarkoitetaan sen tunnistamista, mitä haluaa ja mitä ei halua. Rajojaan voi olla vaikea tunnistaa, mikäli esimerkiksi ajattelee vain sitä, mitä toinen haluaa ja pyrkii miellyttämään toista kaikin keinoin, silloinkin kun se tuntuu itsestä pahalta.
Kenelläkään ei ole oikeutta ylittää rajojasi, eli tehdä jotain mitä et halua tai odottaa sinun tekevän asioita, joita et halua tehdä. Sinulla on oikeus asettaa rajasi siitä huolimatta, että se voi aiheuttaa toisessa erilaisia tunteita. Toisin sanoen, sinulla on oikeus kertoa ettet halua tehdä jotain, vaikka toinen suuttuisi tai tulisi surulliseksi. Seksiin pakottaminen tai painostaminen ei ole missään tilanteessa hyväksyttävää.
Seksuaalisen halun kohteena oleminen voi tuntua hyvältä ja oikein nähdyksi tuleminen voi tukea myös omaa identiteettiä. Joskus seksuaaliset suhteet saattavat olla helpoin tapa saada hyväksyntää ja vahvistusta identiteetille, mikäli elämässä ei ole paljon sellaisia ihmisiä, jotka näkisivät sinut omana itsenäsi. On hyvä tarkastella omia motivaatioitaan suhteissa – mitä saat juuri tästä suhteesta? Tuntuuko olo kaikin puolin hyvältä vai ajaudutko sietämään epämukavalta tuntuvia tekoja, puheita tai muita asioita siksi, että ainakin sukupuolesi nähdään oikein?
Yleensä keskusteleminen partnerin kanssa auttaa löytämään asioita, joita molemmat haluavat tehdä ja joista molemmat nauttivat.
Sukupuoltaan pohtivien ja sukupuolivähemmistöön kuuluvien ihmisten kehoista ja seksuaalisuudesta saatetaan tehdä erilaisia oletuksia ja kysellä intiimejä kysymyksiä, joita muilta ei välttämättä kysytä. Sinulla on oikeus päättää itse, minkä verran ja kuinka yksityiskohtaisesti haluat kertoa kehostasi ja itsestäsi muille.
Rajojen asettaminen ei välttämättä ole aina helppoa. Sitä voi kuitenkin opetella pohtimalla jo etukäteen, mitä haluaisit vastata erilaisiin kysymyksiin, joita voi tulla vastaan. Kiusallisilta tuntuviin tai liian uteliaisiin kysymyksiin ei tarvitse koskaan vastata. Jos et ole varma haluatko vastata johonkin kysymykseen, voit ottaa aikalisän ja sanoa esimerkiksi, että haluat miettiä hetken, ennen kuin vastaat.
Nuoria koskevista suojaikärajoista voit lukea lisää:
http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/turvallisuus/seksuaalirikokset/suojaikaraja/
Aikuisten tulee suojata nuoria seksuaalioikeuksien loukkaamiselta. Jos jokin tilanne on tuntunut epämiellytävältä tai painostavalta, tai rajojasi on rikottu, kerro siitä jollekin tuntemallesi aikuiselle. Voit myös ottaa yhteyttä esimerkiksi Nuorten Exitiin:
https://nuortenexit.fi/ Nuorten Exit tarjoaa 13–29 -vuotiaille tietoa omista rajoista sekä tukea tilanteissa, joissa omia rajoja on rikottu.
Mikä on seksiä?
On monenlaisia tapoja harrastaa seksiä, yksin tai yhdessä. Seksi voi olla hauskaa, mielikuvituksellista, herkkää, jännittävää tai vakavaa – ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa.
Seksiin ja seksitapoihin liitetään yhä monenlaisia oletuksia, seksistä saatetaan puhua yhdyntäkeskeisesti tai ajatella, että seksiin aina liittyy alastomuutta. Kuitenkin seksiä voi harrastaa vaikka osittain pukeutuneena tai vaatteet päällä. Yhdyntä tai penetraatio (eli sormien, peniksen tai seksilelun työntäminen vaginaan tai peräaukkoon) voi kuulua yhtenä osana seksiin, tai olla kuulumatta. Seksuaalista mielihyvää voi saada monien eri alueiden koskettamisesta käsin tai suulla. Seksissä voi hyödyntää myös erilaisia apuvälineitä ja seksileluja. Seksiin ei aina liity sukuelimien koskettelua, vaan seksi voi olla mitä tahansa, mistä saa seksuaalista nautintoa. Mielihyvää voi saada sellaisistakin asioista, jotka eivät sisällä koskettamista: seksifantasioista, kiihottavista asioista puhumisesta tai kirjoittamisesta toisen kanssa ja monesta muusta. Joillekin seksiin voi liittyä pukeutumis- ja rooli- tai valtaleikkejä. Seksuaalisessa tilanteessa voi haluta kokeilla itselle uusiakin tapoja ilmaista sukupuolta tai painottaa omaa identiteettiä.
Se miten haluat tulla kosketetuksi, ei kerro sukupuolestasi mitään. On sallittua nauttia kosketetuksi tulemisesta, jos se tuntuu sinusta hyvältä. Ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa harrastaa seksiä – kaikki sukupuolet voivat harrastaa monenlaista seksiä. Kyse on enemmän yksilöllisistä mieltymyksistä kuin siitä, että tietyn sukupuolen edustajan kuuluisi harrastaa seksiä juuri tietyllä tavalla.
Sooloseksi eli itsetyydytys on eräs yleinen seksin muoto ja se on myös hyvä tapa tutustua omaan kehoon. Kun tietää mistä nauttii, voi olla helpompi kertoa siitä myös partnerille.
Voit hyödyntää seuraavia linkkejä poimimalla niistä sinua koskevia osioita.
- Itsetyydytyksestä voi lukea lisää: https://www.nuortennetti.fi/seksuaalisuus/itsetyydytys/
- Sexpon nettineuvonnasta löydät artikkeleita sekä kysymyksiä ja vastauksia seksiin liittyvistä aiheista: https://sexpo.fi/neuvonta/nettineuvonta/#nuoret
Lisää transihmisistä ja seksistä voit lukea Seksi ja trans -oppaasta. Seksi ja trans -opas on tarkoitettu transihmisille sekä heidän kumppaneilleen. Opasta voivat hyödyntää myös ammattilaiset, kuten kouluterveydenhoitajat, seksuaalineuvojat ja psykologit. Tekstin ovat ruotsinkielisestä alkuperäisversiosta kääntäneet ja editoineet Panda Eriksson ja Ami Koiranen. Tekstissä on käytetty pohjana RFSU/RSFL:n Sex och trans -opasta, joka ilmestyi kesäkuussa 2015 Ruotsissa. Oppaan ovat tuottaneet Sukupuolen moninaisuuden osaamiskeskus, Seta, Hivpoint, Sinuiksi-palvelu ja Transtukiverkosto. Opasta voi tilata Hivpointista.
Tämän sivun artikkelin on kirjoittanut nuorten erityisohjaa Sasu Mattilan sekä psykologi ja seksuaalineuvoja Ave Valojää.